После рождения ребенка не хочу жену

Наступает долгожданное рождение ребеночка. Супруги волнуются, счастливы. Малыша привозят из роддома домой. После чго начинается новая жизнь, сильно отличающаяся от той, что была прежде. Жизнь, в которой эгоизму нужно потесниться.

После появления ребенка происходит переоценка ценностей и построение нового уклада жизни, и хочешь — не хочешь, его приходится принять. Мама с головой растворяется в малыше, так как он требует к себе огромного количества внимания и заботы. Супругу это трудно понять. Ему перестают уделять время. Жена, как правило, за собой перестает следить, поскольку ей некогда. Ко всему прочему, наступает родовая депрессия. Нервы срываются на муже, который пытается с одной стороны помочь, с другой — отгородится от проблем.

Рождение малыша – это проверка отношений родителей на прочность. Статистика говорит, что более 50 % разводов приходятся на первые годы семейной жизни, именно, когда появляется первенец. Кроме того, рождение ребенка – это экзамен на внимательность и чуткость друг к другу, готовность понять и принять точку зрения другого, умение договариваться и планировать совместные действия, проявить взаимную любовь.

Если знать как, то вполне можно сдать такой экзамен на отлично.

Для начала, чтобы не было взаимных претензий, попробуйте поставить себя на место другого. Мужчины и женщины немного разные существа. Мужья мыслят рационально, жены – эмоциями, чувствами. Мама умиляется каждому движению малыша, целует его розовые пяточки, пухленькие щечки. А папа? Почему же он не испытывает то же к малышу, что и мама? Почему он такой холодный? Такое поведение вызывает недоумение у супруги. Неужели отец равнодушен к милому младенцу, к чудесной крохотулечке? Нет, мамочки, нет. Просто мужчина не знает, с какого бока подойти к этому маленькому, хрупкому созданию. Боится его повредить ненароком. Тогда как у мамы ребенок был под сердцем девять месяцев, и после его рождения сохраняется эмоциональная связь, для папы – это новое явление, и как тут быть он подчас не знает.

Многие мужчины не дают волю чувствам – не мужское это дело. Для вновь испеченного папы – ребенок это кто-то необычный, с кем пока невозможно пообщаться привычным «людским» способом. Поэтому многие папы начинают активно общаться и играть с малышом, когда он подрастет, научится ходить, говорить, что-то понимать. А сейчас не нужно требовать от мужчины «маминого» общения с ребенком. Дайте супругу привыкнуть к новому члену семьи.

И жене, и мужу приходится мерить новые для себя социальные роли, которые влекут за собой большую ответственность.

Мама после рождения ребенка себе не принадлежит. Нужно львиную долю времени посвящать ребенку. Папина роль тоже меняется. Отныне он становится главным «добытчиком» в семье. Так просто уже работу не сменить, начальству все, что думаешь, не выскажешь, так как это чревато негативными последствиями. Жена из-за рождения ребенка перестает работать, сидит дома, причем часто вся на эмоциях, порою отрицательных. Денег в семье становится меньше. Все это — стресс. Тут надо бережно относится друг к другу, договариваться, больше общаться.

Очень часто мужчины ревнуют дорогую жену и своему собственному чаду, хотя никогда в этом не признаются. К тому же замечают, что раньше жена следила за собой, пользовалась косметикой, одевалась красиво, а что сейчас? А теперь — балахон, джинсы, располневшая фигура, на голове — невразумительный хвостик, на лице — отсутствие макияжа, к тому же вечная раздраженность, куча претензий, и все время посвящено не мужу, а ребенку.

Надо находить время на себя, дорогие молодые мамы, хотя бы 20-30 минут. Пусть супруг это время побудет с младенцем или выполнит какую-либо домашнюю работу, зато побывав в вашей шкуре, он поймет хоть чуточку каково вам, а вы на радость мужу приведете себя в порядок.

Представьте, возвращаетесь вы домой, а ваш супруг 24 часа в сутки поглощен младенцем, а на вас ноль внимания, не обнимет, не поцелует, не поговорит, а об интимной жизни вообще речи нет. Было бы вам приятно? Очень важно уметь находить время друг для друга в этот непростой период жизни. Это будет способствовать сохранению вашей семьи.

Чтобы наладить отношения после рождения ребенка, постарайтесь справится со своими эмоциями самостоятельно. Не срывайтесь на мужа, не придирайтесь, попробуйте его понять. Цените то доброе и хорошее, что делает для вас супруг. Не воспринимайте это как само собой разумеющееся, а заметьте его труд, похвалите.

Не стесняйтесь просить о помощи мужа, подругу, маму, няню. Если они смогут вам помочь, то всем в семье станет легче. При этом старайтесь избегать вмешательства в вашу семейную жизнь со стороны тещи или свекрови. Если их влияние разрушительно, нужно отгородиться от него всеми доступными способами. Не забывайте, что мужчины мыслят иначе, не эмоциями, интуицией как женщиины, а конкретно, рационально. Может, вы думаете, что он сам должен обо всем догадываться. Но это не так. Нужно говорить, объяснять, спрашивать. Женщина может сказать что-либо, не подумав, выплеснув свои, чувства, а мужчина будет это воспринимать как инструкцию к действию. Чтобы не было недоразумений, о таких вещах надо знать.

Причинами ссор могут быть финансовые трудности. В таком случае, никогда не придирайтесь к мужу, не упрекайте его, что он мало приносит денег. Бывает, что супруг и не виноват. Может, маме экономнее их расходовать и попытаться подработать на дому? По мере того как кроха будет подрастать, появится свободное время, которое можно потратить на увеличение достатка.

Поскольку маленький ребенок очень к себе привязывает, мама вынуждена сидеть дома или гулять с ним. Это очень утомительно и может вылиться в скандал, привести к дипрессии или болезням. Если младенца не с кем оставить, берите его и мужа с собой и идите прямо с младенцем, например, в торговый центр, где есть комнаты для мамы и ребенка, специальный детские стульчики и оборудованные площадки для детей.

Следует понять, что сегодняшний кризис после рождения ребенка – это переход на новый более зрелый уровень отношений между супругами. Мужу и жене надо меньше придираться друг к другу, в то же время принимать некоторые качества другого супруга такими, какие они есть.

Взаимопонимание и взаимопомощь помогут справиться с появившимися трудностями жизни. Но следует знать, что некоторые вопросы со временем разрешатся сами собой. Папы все лучше начнут понимать малыша и будут получать удовольствие от общения с ним, у мамы появляется больше свободного времени, которое можно посвятить себе и супругу.

Конечно, все проблемы не уйдут, как по волшебству, но они будут все меньше мешать семейной жизни и у вас снова появится ощущение, что ваш муж прекрасный человек, с которым вы хотите прожить долгую, счастливую жизнь. Что жизнь замечательна. А муж будет восхищаться вами и испытывать радость.

http://malchishki-i-devchonki.ru/otnosheniyay-posle.html

Роман Левыкин

Роман Левыкин

Недавно в своём блоге для родителей я провёл небольшой опрос. Я попросил женщин ответить, в какой период их муж больше всего конфликтовал (т.е. скандалил, остро реагировал на многие события, был "взвинчен", ссорился и т.п.). Вот результаты этого опроса:

По опыту консультирования знаю, что часто в этот период многие женщины начинают связывать это событие с тем, что муж изменился, что он разлюбил и опасаются, что ссоры теперь будут всегда. Их можно понять: совсем недавно их жизнь сильно изменилась, и теперь семья пополнилась новым членом семьи, таким маленьким и беззащитным, но требующим заботы и любви. Теперь очень много сил уходит на ребёнка… а эти бессонные ночи… И так хочется получить поддержку мужа, но он, вместе с поддержкой, а иногда и вместо нее, ещё выливает и тонну негатива…

Так в чём причина?

Давайте проанализируем, для примера, отношения двух людей. Вот есть он, и есть она. Если они счастливы в этих отношениях, то, скорее всего, они одинаково «вкладываются» в эти отношения. Это можно представить так: у каждого из них есть определённое количество некой энергии (любовь, внимание, эмоциональное тепло, эмоциональная поддержка- называйте, как хотите), которую он может отдать другому. И он её отдаёт, взамен получая столько же, но от другого. Иными словами они получают эмоциональную поддержку друг от друга, и этой поддержки получают равное количество.

Теперь посмотрим, что происходит с появлением ребёнка.

Ребёнок маленький, он совсем беззащитный, он совсем не может о себе позаботиться, ему так нужна поддержка мамы. Для него мама – самый близкий человек. Ещё совсем недавно он с ней был одним целым. Только родившись, он старается восстановить эту целостность и ему требуется от мамы очень много эмоциональной поддержки. Он забирает её у мамы почти полностью. Для восполнения своих сил жена обращается за поддержкой к мужу, и он её даёт. Причём отдавать нужно больше обычного, ведь жена теперь устаёт (психологически и физически) намного больше. Но в тоже время больше поддержки требуется и мужу, ведь он переживает за семью, за жену, за ребёнка, за себя (и т.д.). Поэтому муж начинает ожидать большей поддержки для себя, но он её не получает (жена большую часть своей поддержки отдала ребёнку).

Первый год жизни для ребенка – это, с одной стороны, попытки восстановить и удержать те связи, которые были у него с мамой до рождения, с другой стороны — начало самостоятельной жизни, которая для своего запуска требует мамину поддержку. В первый год после рождения связь еще настолько сильна, что мама и ребенок все еще продолжают быть одним целым, хотя внешне они уже кажутся самостоятельными организмами.

Уже из-за одних внешних факторов,- нехватки времени и других забот, муж оказывается лишенным той идиллии, которую могут себе позволить мама с малышом, и в которой для мужа нет места еще и по физиологическим причинам. У мужа с женой нет, и не может быть той связи, которая появляется у мамы с ребенком, ведь чтобы ее создать ребенку потребовалось девять месяцев быть частью мамы, ну или считать маму частью себя. Получается, что при всем этом муж остается все время немного в стороне, таким «внешним наблюдателем». И это раздражает! Роли перераспределились.

Нарушение этого баланса и приводит к повышению внутреннего напряжения, к обидам и к чувству отверженности. Как выход, начинаются скандалы и конфликты – это попытки получить, добиться «положенного по закону».

Мужу стоит набраться терпения и подождать естественного угасания связи ребенка с матерью. Это займет около года. Если понять суть проблемы, год пройдет быстро и ребёнок станет отдаляться от мамы, обязательно начнёт обращать внимание на папу. Вернётся прежняя связь мужа и жены. Он начнет в полной мере ощущать себя папой и все встанет на свои законные места.

Автор статьи: психолог Роман Левыкин

Сайт: http://helpmenow.ru/ Email: romanlevikin@gmail.com

Публикация статьи и её частей возможна только с письменного согласия автора (romanlevikin@gmail.com)

Комментарии

Муж Здравствуйте! У нас родился сын. Очень был счастлив, да и сейчас всё не налюбуюсь.Но. жена села в декрет, после рождения, а я тем самым работал, одновременно строил дом, и искал подработки вечерами, чтобы убрать брешь в деньгах. Жена была только за. Тем самым спустя три-четыре месяца, начала говорить, что я ей уделяю мало внимания, изменился. Но со своей стороны, я старался как можно больше проводить время с женой и ребенком. Но времени естественно на всё очень мало уделяется! До рождения мы с женой всегда отдыхали вместе, гуляли вместе, друзья общие были-была идиллия. Ближе к зиме на пост заступил я. Работы зимой у меня мало, поэтому пришли к тому, что на пол года сяду с ребенком я. Я был только за, потому что сидя в декрете, я успевал подрабатывать в интернете, а также работал вечерами, когда жена с сыном, и по выходным. Времени на всё хватало, даже приготовить после работы жене ужин, убраться, по стираться и т.д. Но вот впрочем вся проблема в том, что между нами выросла стена!! Жена стала холодной, и такое ощущение, что смотрит сквозь меня. Никаких поцелуев, никакой романтики(даже когда времени предостаточно) насчет секса- это отдельный разговор( Начались какие то недомолвки, обманы, проводит много времени с подругами в интернете, на меня времени вообще нет, хотя разгружаю её как только можно- массажи , вечерами ужин при свечах, цветы, внимание, ну всё как было раньше. Иннициативы с её стороны минимальная, а иногда и вообще отсуствует. Начала огрызаться, и постоянно что то не так!!Уже начал даже подозревать в измене.У меня уже крыша едет, надолго её нехватит. В чём может быть проблема? как наладить хотя бы что то похожее на предыдущий лад? Сам себе во всём отдаю отчет и пытаюсь разобраться, но всегда упираюсь в эту же стену!

Муж Почему я должен узновать об этом самостоятельно, Болезнь нужно предупреждать! А не искать причины после того когда семью разрушил! Об этом надо ТРУБИТЬ. За 6 лет совместной жизни до рождения ребёнка, я был "царь и бог". Придумал-сделал, своими победами только и жил. Жена только рот откравала, а я уже ответ, решение и уже готово! После рождения ребёнка всё изменилось. Жена раздрожена, срывается на всех: там не говори, громко ходи, воду в унетазе горомко не сливай, в телевизоре звук убавить. Про интимную жизнь, вообще говорить не хочу, кое как, с горем пополам. После долгого шипения у меня руки опустились. Настроение упало. В нутри пустота и злоба. В итоге я ушёл из дома, гадостей на говорил. Ключи отдал. Из-за этого и на работе проблемы. А нужно было внимание и подержка.

Николай в принципе так оно и есть мавр зделал своё дело мавр может умереть. Роль сменилась, муж может постоять в сторонке а что своё дело зделал теперь используется для зарабатывания денег и помощи по дому ну там уборка магазин причём свои интересы может запихать в одно место. Я вот не знаю хочу ли я второго?

Анонимно Поправде говоря, все это глупость. Мужья не одиноковые систематизированные организмы, у каждого свои тараканы и причуды. Дело только в их дури, а не в связи ребенка и матери!

Ирина У меня муж изменился на 2-ом году жизни ребенка. На 1-ом он мне очень помогал — купал его, памперсы менял, укачивал на сон когда я со спиной раскалывалась, гулял конечно, кашки давал и т.д. Вообщем помогал мне вовсем, когда я не успевала. А вот ПОТОМ что то произошло, конечно изменился и процесс купания (т.к ребенок растет), и укладывания на сон — вообщем я чувствую что все повисло только на МНЕ. Почему? Устал или процесс изменился?

Анна Моей малышке почти 8 месяцев. Первые полгода после родов у нас такой дурдом творился, это неописуемо. Муж настолько поменялся, что ему было абсолютно всёравно, как там ребёнок, я должна уделять ему внимание и всё тут. Просто в диктатора какого-то превратился. Напивался до чёртиков, если что-то не нравилось. А нам с малышкой ничего не оставалось, как кочевать по родственникам, пока папа буянит. Дважды он даже на Игрени лечился, я просто не могла так больше жить, смотреть на него вот такого. Хотела развестись,но вечно что-то мешало. И только два последних месяца у нас более-менее затишье. Я очень не хочу повторения того дурдома, и просто не могу понять, как такое счастливое событие,как рождение желанной дочери могло превратить мужа в зверя.

Муж А что делать, когда ребенку уже 4, а ожидаемая потеря близости между матерью и ребенком все никак не наступает и муж лишний элемент в доме?

Роман Здравствуйте. Самые разные причины могут привести к такому положению дел. Лучше обсудить этот вопрос на встрече у психолога или психотерапевта. Это может быть как индивидуальная консультация, так и семейная

Услуги

  • Консультация психолога
  • Коучинг
  • Тренинги командообразования
  • Диагностика
  • Оценка персонала
  • Особенности личности
  • Источники стресса
  • Память
  • Внимание
  • Мышление
  • Агрессия

Другие разделы сайта

Copyright © 2007 Travel Portal. All Rights Reserved. Designed by Free CSS Templates.

http://helpmenow.ru/articlefirstyear.html

— Как мужу и жене относиться к тому, что не получается зачать и родить ребенка? Где искать ответ на вопрос «Почему»?

— Очень важно понять, что рождение ребенка — это чудо, это милость Божия. Современные люди этого часто не понимают, у них нет такого отношения к детям, потому что нет крепкой веры, нет понимания христианской традиции. Сейчас укоренилась совсем другая практика: «МЫ» делаем ребенка, «МЫ» его рожаем. И относиться к ребенку люди начинают как к собственности. Появилось словосочетание «завести ребенка», как будто речь идет о кошке или собаке. Во всем звучит какая-то произвольность…

Появились новые технологии, новые подходы к организации жизни, и это таит в себе большой соблазн. Человеку начинает казаться, что он все может, всем может управлять в соответствии со своими желаниями. Хочешь мальчика — будет тебе мальчик, хочешь девочку — будет девочка. Хочешь, чтобы был здоровый ребенок — это тоже можно устроить.

Многие вообще относятся к рождению ребенка как своей прихоти. Вот, например, некоторые одинокие женщины рассуждают так: «Рожу ребенка для себя». Это неверная, циничная предпосылка. Потому что ребенок рождается не для матери, не для ее утешения. Ребенок — это личность, которую Господь вызывает из небытия к бытию ради осуществления какого-то определенного, только Ему известного, предназначения. И жизнь, и смерть — все в руках Божиих. И рождение ребенка — тоже в Его руках. Господь может дать дитя, а может и не дать…

Из Священного Писания нам известны такие супружеские пары, которые всю жизнь прожили в любви и согласии, но у них не было детей. Вот, например, Авраам и Сарра. Вспомним, что Господь не давал им ребенка, пока в их дом не пришли три путника, точнее пока Сам Бог, Пресвятая Троица, не явился перед ними в виде трех ангелов. Только когда воля Божия была определена, Аврааму и Сарре было сказано, что у них, у престарелых уже людей, родится сын, который не только продолжит их род, но от которого произойдет многочисленный народ.

Аврааму и Сарре было трудно в это поверить, ведь в возрасте почти ста лет дети уже не рождаются. Получение такого обетования казалось бессмыслицей. Сарра даже засмеялась в этот момент, но один из Ангелов строго сказал ей: «Ты скоро поймешь, что твой смех — это результат неверия, недоверия Промыслу Божию». И у них действительно через некоторое время родился сын Исаак.

Еще примеры: Захария и Елисавета, родители Иоанна Крестителя, или Иоаким и Анна — отец и мать Пресвятой Богородицы. Рождение Божией Матери тоже произошло, вопреки всем законам человеческого естества, совершилось уже у престарелых родителей, в том возрасте, когда дети у людей уже не рождаются.

Если есть на то воля Божия, ребенок появляется на свет. Однако, при этом иногда это событие по какой-то причиние откладывается. В это время родители молятся, и, доверяя Богу, не перестают надеяться на Его милость. Родившийся ребенок получает от Бога особое предназначение. Раньше люди понимали, что дитя — это дар Господа, и когда оно появлялось на свет, родители его Богу и посвящали. Эта древняя традиция нынче совершенно утрачена. Сейчас людям кажется, что они все могут сами сделать, все могут купить и определить произвольно. Как будто бы есть какая-то «индустрия по производству детей».

— Фактически, к этому и идет сейчас наше государство: к какой-то индустрии. Все больше распространяются ЭКО и прочие технологии.

— Да. Появилось такое понятие, как «планирование рождения» ребенка, существуют Центры планирования. Они, конечно, выполняют определенную положительную функцию: проводят занятия, дают знания, способствующие наступлению беременности, заботятся, чтобы супруги были к этому психологически подготовлены. Но люди забывают, что дар жизни — за пределами человеческих возможностей. Возникает такое технократическое, прагматичное отношение к рождению: раз я хочу — «вынь да положь». И, естественно, пары очень нервно реагируют, когда у них сразу что-то не получается. Если дитя не появляется мгновенно, по первому желанию, у женщин нередко начинается истерика: они плачут, нервничают, идут к психологу, к священнику… Я знаю несколько примеров, когда пары прибегают к ЭКО — искусственному оплодотворению, технология срабатывает, ребенок рождается, но семья все равно потом разрушается. Попытка соединить отношения за счет ребенка оборачивается в дальнейшем слишком серьезными издержками, это ломает людские судьбы.

Часто бывает и так, что невозможность зачать дитя, бесплодие, побуждает супругов к обращению, к молитве, к посещению святых мест. У меня на консультации было несколько супружеских пар, которые родили детей именно после того, как совершили паломничество к мощам Серафима Саровского, Сергия Радонежского или Матронушки, искупались в источнике.

Одного желания родить ребенка, каким бы большим оно ни было, — еще недостаточно. Нужно еще что-то к этому прибавить: нужно стать в особую позицию по отношению к Богу, нужно смириться с тем, что именно Господь является источником и подателем всякого блага.

В том, что Господь медлит и ждет, что не дается сразу осуществление наших желаний, есть очень большой смысл. Опыт показывает, что невозможность родить желанного ребенка часто возникает тогда, когда люди к этому нравственно и психологически еще не готовы.

Ведь ребенок, по учению Церкви — это плод любви. Самое главное, для чего создается семья — чтобы люди могли восполнить несовершенства друг друга в любви. Муж и жена, две личности, соединяются в браке, создавая единую, совершенную личность. Но опыт показывает, что, поскольку у людей нет понимания сущности брака, они пытаются связать понятие «семья» с понятием «рождение детей». А вед на самом деле брак и семья даны человеку не только для продолжения рода. Продолжение рода, рождение ребенка — это вторичное событие, это скорее следствие той супружеской любви, ради которой брак заключается. Сколько бы детей ни родилось, главным человеком для жены остается муж. Эта истина расходится с нашими житейскими представлениями.

В многодетных семьях часто возникает перекос внимания женщины в сторону детей: жена рожает и занимается ребенком, потом опять рожает — и опять занимается ребенком… При этом она может потерять контакт с мужем. От него произошло зачатие ребенка, а дальше он, вроде уже, и не нужен; дальше жена все может сама, ведь у нее уже есть навыки по рождению и воспитанию детей. Поэтому даже многодетные семьи часто бывают несчастливы из-за того, что дети-то есть, а любви супружеской нет. Появляются взаимные претензии: она его упрекает: «Ты мне не помогаешь!», а он ей в ответ: «Я тебя, что, просил рожать»? Многие многодетные семьи переживают такой кризис.

Кстати, православные молодые люди, которые восприняли позицию «брак только для чадородия», зачастую очень горячо этим увлекаются: один ребенок, другой, третий… Сейчас еще и льготы есть, и выплачиваются разные пособия. Но увлекаясь рождением детей, супруги нередко теряют качество отношений. Потому что в период беременности и родов, когда женщина занята младенцем, ее отношения с мужем уходят на второй план. И потом оказывается, что детей трое-четверо, шестеро, а он семью бросает…

Нужно помнить, что не только количеством детей семья не созидается, а качеством отношений, в которых есть любовь.

— Ирина Николаевна, что же не так в тех семьях, которым не удается родить ребенка?

— Прежде всего, брак — это любовь супружеская. Брак создается на основе любви и во имя любви к тому человеку, с которым ты соединяешься. Именно с этим человеком предстоит создать счастливую семейную жизнь. Этому человеку ты доверяешь, ради него живешь, дышишь, существуешь. А продолжение рода и рождение детей — это уже следствие отношений между супругами, основанных на любви.

Часто при ближайшем знакомстве с ситуацией видно, что в тех бездетных семьях, у которых нет возможности зачать и родить ребенка, муж и жена не полностью понимают и принимают друг друга. Между ними существуют какие-то барьеры в общении: бывают, что люди вступают в брак по каким-то меркантильным соображениям, по рекомендации родственников или из соображений, что «возраст уже подпирает», есть усталость от одиночества и иные подобные причины, — в общем, без особого чувства любви.

Но чтобы брак был полноценным, очень важно, чтобы люди испытывали и чувство любви, и сексуальное влечение, и имели готовность понимать, уважать и принимать другого человека. Ведь в браке люди становятся родными: между мужем и женой такая степень близости, что ближе уже некуда. Люди должны принять друг друга и психологически, и духовно, и телесно, должны понять, что этот человек — это твоя судьба, он послан тебе на всю жизнь, а не только на ближайшие пять-десять лет.

Есть такое определение, аксиома: «Мы только тогда хорошие родители, когда мы — любящие друг друга муж и жена». Супружество и родительство между собой логически взаимосвязаны. Неправильно гоняться за рождением ребенка и не заботиться о том, чтобы полюбить, принять, понять своего супруга. Нужно научиться жалеть, прощать и чувствовать другого человека так же как самого себя.

— Получается, упражняться в любви, взращивать любовь, можно и без ребенка?

— Бывают случаи, когда люди никак не могут родить, и с этим ничего не поделаешь: генетическая несовместимость, тяжелая болезнь, перенесенная серьезная операция. Но бесплодие — не причина для того, чтобы разбежаться в разные стороны, возненавидеть друг друга или начать обвинять. Ведь если люди любят друг друга, они могут эти проблемы пережить вместе, могут поддерживать друг друга или взять приемных детей из детского дома.

Но когда люди пытаются за счет ребенка создать иллюзию счастливой жизни, дитя становится средством, компенсирующим недостаток супружеской близости. И на ребенка накладывается слишком тяжелая ноша: от него требуют, чтобы он соединил супругов. Досужие родственники иногда советуют молодой женщине: «Ты роди ему ребенка, он тебе тогда не будет изменять и никуда не уйдет». При таком отношении к семейной жизни, ребенок становится именно инструментом, средством построения супружеских отношений. Опыт показывает, что рождение ребенка не удерживает от развода. Сейчас семьи рушатся, когда в них даже трое, четверо детей. А, если нет гармонии супружеских отношений, мужчины все равно уходят.

— То есть, ребенок иногда решает какие-то личные вопросы мамы, например, содействует повышению ее самооценки?

— Да, порой мать самоутверждается через ребенка. Если он родился здоровенький, умненький, красивенький, им можно похвалиться, можно нарядить его, показать: вот какая хорошая я мама, какой красивый у меня сынок или дочка. А ведь бывает, что ребенок не очень здоров, или не очень сообразителен, или не очень ловок. У него может быть с детства какое-нибудь заболевание: аллергия, проблемы с легкими или внутричерепное давление. Посмотрите, сколько проблем у нас с семьями, где есть дети-инвалиды. Потому что родители часто стыдятся своих детей, боятся выходить с ними на улицу. Наше общество таково, что выйти на прогулку с ребенком-колясочником считается постыдным! Многие люди сидят по домам: дети-инвалиды иногда вообще не гуляют, не бывают в кино, театре и не посещают общеообразовательную школу вместе с другими детьми.

У родившихся детей могут быть различные, в том числе и ограниченные возможности. Бывает, ребенок похож на мать, а бывает — на отца. Есть люди, которые даже здорового ребенка не принимают, если он похож, скажем, на родню мужа. Мать, которая не находит общего языка со своим супругом, затем, как правило, начинает отвергать и ребенка, просто потому что он напоминает отца.

Такие женщины часто кричат на ребенка: «Да ты такой же дебил, как твой отец! Ты вырастешь и в тюрьму сядешь! Ничего из тебя путного не выйдет!». Многие женщины, вроде бы, хотят стать матерью, рожают младенца, но не принимают его, поскольку ребенок не связал семью. Женщина, которая не обрела счастья в супружестве, часто становится злобной и агрессивной матерью.

— У многих женщин, которые в данный момент не могут реализовать себя в материнстве, начинается какая-то зацикленность на рождении ребенка. Как в этой ситуации сохранить рассудок и трезвую голову?

— Именно таким способом: понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Рождение детей, так же как жизнь и смерть, находится в руках Божьих.

Ведь мы теряем близких людей. Конечно, нам хочется, чтобы человек жил, жил и жил, но у Бога есть свой Промысл. Не знаем мы также и сроков окончания своей собственной жизни. И ничего, от этого мы не сходим с ума! Живем и надеемся, что у нас есть какая-то жизненная перспектива. Я думаю, что точно также нужно подходить к рождению ребенка.

Мы же очень торопимся! Нам хочется, чтобы все было как у всех, причем, как можно скорее! Ведь женщина, имеющая семью и детей, имеет более высокий статус в современном обществе. Молодая женщина хочет себя почувствовать более уверенно: вот она начинает завидовать другим женщинам, которые находятся в беременности или с колясками гуляют по улицам. Кроме того, сейчас различные пособия и льготы установлены государством для тех, кто имеет детей.

Но это чисто внешний подход к решению своих семейных проблем. Он в дальнейшем оборачивается колоссальными издержками: если дитя есть, а женщина к материнству не готова, если она вообще эмоциоанльно-холодная мать, то наличие ребенка станет для нее не радостью, а тяжелым жизненным крестом. Она хотела — она получила, но как она этим распорядится? Бог подарил ей младенца, но что она дальше будет с ним делать, если психологически и духовно она еще не восприняла ценность этого подарка?

Здесь много разных тем для размышления возникает: о понимании женского предназначения, понимании материнства как такового, и, вообще, об осознании целей воспитания.

Как о. Димитрий Смирнов говорит в проповедях: «Бог тебе дает ребенка для чего? Чтобы ты его воспитала, чтобы ты потом его же Богу смогла вернуть в качестве христианина».

А мы ведь хотим «ребенка для себя». И тогда начинаются истерики, бурные страсти, рождается переживание горя, неполноценности. Женщине кажется, если я буду иметь ребенка — все у меня будет замечательно, я буду хорошей матерью. Но чаще всего человеком движут фантазии, иллюзии. И когда ребенок рождается, выясняется, что женщина совсем не готова собой жертвовать.

Ведь нужно вставать по ночам, кормить грудью, когда ребенок болеет, — лечить. А это непросто, поэтому часто молодая женщина чувствуют свою беспомощность. Она не понимает, почему младенец плачет, и этот крик начинает ее раздражать. Некоторые женщины говорят на консультации: «Ох, он родился такой плаксивый, он такой нытик был, я прямо не знала, что с ним делать!». А иногда можно услышать: «Мне прямо задушить его хотелось: по ночам ревет и ревет, ревет и ревет!». Ну что это такое!?

Да, женщина, которая хотела ребенка, но не была подготовлена к решению задач воспитания, становится плохой матерью. Рождение ребенка дает дополнительный шанс на спасения души родителей. Плохая, неласковая, нечуткая мать не использует этот шанс, чтобы изменить себя, чтобы самой развиваться духовно. А ведь она могла бы научиться жертвовать собой, любить, могла бы наставлять ребенка, помогать ему в освоении окружающего мира.

Женщина, нелюбящая своего ребенка, постоянно хочет его переделать, кричит на него, шлепает его без всякой причины. Сколько таких примеров на улице? Малыш, бедный, на что-то засмотрелся, в лужу зашел, а она: «Ага! Ты зачем ноги промочил?» и как даст ему — ребенок чуть ли не подлетает от этих шлепков.

А потом дети начинают учиться в школе… Нечасто матери садятся рядом с ребенком и помогают ему с уроками? Они хороших отметок от него требуют, а помочь — не собираются. Вместо того, чтобы подсесть к ребенку и сказать: «Давай разберемся в этой трудной задачке. Я тебе сейчас объясню, как она решается», — мать читает нотации, может кричать, упрекать ребенка в бестолковости и невнимательности. И поэтому многие дети неуспешны в учебе.

Мы живем в обществе, которому свойственны признаки вопиющей некомпетентности людей в вопросах семейной жизни. Попытка свести вопрос о семейной жизни к проблеме рождения детей, на мой взгляд, — неправильна. Рождение ребенка — это только один из аспектов проблемы становления семейных взаимоотношений. Еще неизвестно, как люди, родив младенца, себя поведут, кого они вырастят из этого ребенка. Откуда у нас появляются бандиты, наркоманы? Это, как раз, является результатом той самой некомпетентности в вопросах семейной жизни. Все социальные пороки зарождаются в кругу семьи.

— Ирина Николаевна, отдельно хотелось бы спросить о православных семьях. Бывают же пары, которые сохраняли невинность до брака, у них не было других половых партнеров, они все сделали правильно: венчались, все соблюдают, а детей нет. Год проходит, два, три, люди и молятся, и по святым местам ездят, но ребенок не дается. И вроде оба здоровые. Как не впасть в ропот в такой ситуации?

— Бывает всякое. Иногда не то, что два-три года, а целых десять лет супруги не могут зачать и родить ребенка, я знаю такие примеры. Детям важна не ритуальная чистота, не соблюдение всех обрядов и порядков, которые Церковью рекомендуются. Самое главное — это не просто «все сделать правильно», а стяжать любовь, принять в свою жизнь другого человека.

Я знаю одну семью, точь в точь как вы говорите: верующие, православные молодые люди, в брак вступили по благословению священника. Батюшка хотел вырастить из молодого юноши будущего пастыря, а эта девушка была благочестивая, чистая, не замеченная в какой-либо фривольности.

Молодые люди поженились, повенчались. Естественно, они вели благочестивый, церковный образ жизни, у них не было никаких вредных привычек. Но начинается первая беременность… и происходит выкидыш. Женщина плачет, переживает. Проходит какое-то время — и снова выкидыш. Еще несколько лет — то же самое. Когда эта женщина пришла ко мне, пережив три выкидыша, она рыдала навзрыд и думала, что ее семейная жизнь на этом закончилась.

В такой ситуации, естественно, портятся отношения между супругами, и даже вера может пошатнуться, потому что это достаточно тяжелое испытание. Ведь оба — здоровые, молодые люди, ничто не препятствует рождению детей, а беременность заканчивается трагически.

Однако мы с ней поговорили о разных вещах, в том числе и о том, как они живут, что происходит у них в семье (а жили они с его матерью, со свекровью). И стало ясно, что ей в этом доме достаточно тяжело психологически.

Она вступила в этот брак, послушавшись благословения священника, можно сказать, по послушанию вышла замуж, но еще не полюбила, не приняла до конца своего мужа. И поэтому эта обстановка в доме ее угнетала, ведь ее муж там, в первую очередь, был сыном своей матери и часто принимал сторону мамы, а не ее поддерживал. Возникало множество микроскопических недомолвок, несогласий друг с другом, а когда человек поступает не так, как нам хотелось бы, это откладывается в душе тяжелым переживанием. Отношения были напряженными, шла притирка характеров, и Господь не давал в это время родиться новой жизни.

Мы с ней обстоятельно поговорили, и я посоветовала ей отвлечься от мыслей о ребенке, от желания родить любой ценой. Я сказала, что сейчас их задача — просто понять, принять, пожалеть, пощадить друг друга, не обвинять один другого за то, что произошло что-то неприятное.

Прошло некоторое время, она успокоилась, утихла, они уехали. А позже я узнаю, что у нее сначала один малыш родился, потом другой, третий… Молодой человек стал батюшкой, в общем, жизнь наладилась.

Есть такое выражение: до настоящей любви нужно дожить. Но поскольку у нас утрачены многие ценности семьи и брака, то и понятие любви у нас девальвировано. Мы знаем словосочетание «заниматься любовью», знаем про дружескую, слепую, страстную любовь, но настоящая, подлинная — христианская любовь, к сожалению, для нас труднодоступна. Это предполагает подвиг. Мы идем к этому долгим путем, витками, и даже через душевную боль.

Может быть, такое, попущенное Господом страдание — троекратный выкидыш, сблизило эту семью. Возможно, Бог так усмотрел, чтобы они на фоне переживания общего горя особенно сильно друг друга почувствовали, стали особенно близки.

Она искренне хотела стать матерью — и она поняла, что он действительно ее жалеет, ни в чем не обвиняет и не упрекает. Ведь чувство вины, которое испытывает женщина в такой ситуации, колоссально.

— А как мужчина может поддержать женщину, если она не беременеет или у нее не получается выносить ребенка?

— Тем, что будет заботлив, нежен, ласков. Тем, что не пойдет налево и направо. Потому что мужские поступки бывают довольно жестокими. Многие женщины мне говорили, что муж их бросил именно во время беременности.

— Какова специфика бездетности в так называемом «гражданском браке», то есть сожительстве?

— Люди считают, что гражданский брак предшествует заключению официальных отношений, хотя многие мужчины к регистрации в загсе вовсе не стремятся. И женщины часто обольщаются, думая, что если они забеременеют и родят ребенка, это скрепит их отношения с любимым, свяжет их, и потом они обязательно поженятся.

Конечно, есть определенное количество молодых мужчин, которые действительно так рассуждают: мол, куда деваться? Это же мой ребенок. Наш храм стоит в парке Царицыно, и по воскресеньям, когда идут венчания, здесь часто гуляют женихи и невесты — почти все современные невесты — беременные. Это тоже последствие «гражданского брака»: в лучшем случае, отношения оформляются законным браком, именно в тот момент, когда есть факт беременности. Но это еще не означает, что люди уживутся после того, как брак будет заключен официально. Ведь семьи, если в них не было любви, распадаются и при наличии детей.

Но чаще всего происходит по-другому: пока люди живут вдвоем, им кажется, что они очень любят друг друга, очень нужны друг другу. Бывает, мужчина снимает квартиру, женщину содержит, балует, делает ей подарки и так далее. И женщина привыкает к такому комфорту, заботе, вниманию к себе и считает, что теперь самое время рожать, это счастье продлится и только умножится.

А на самом деле все выходит наоборот: как только она объявляет о своей беременности, их отношения заканчиваются. Я помню случай, когда женщина, имевшая весьма комфортную жизнь, благодаря материальной поддержке своего мужчины, утром проснулась и нашла записку: «Оставь ключи на столе». Вот тебе деньги на «решение проблем». На этом «любовь» закончилась. Своими действиями мужчина подталкивает женщину к убийству ребенка. Поэтому в нашей стране огромное количество абортов, это последствия таких свободных отношений.

— А бывает и наоборот — мужчина хочет ребенка, но у них не получается. Что можно сказать о мужчинах, у которых нет детей от жены, и они хотят реализоваться с другой женщиной?

— Я думаю, что это потребительство, демонстрация своей сексуальной мужской силы. Рождение ребенка здесь становится неким фетишем, сверхценностью. Мужчина рассуждает в таком ключе: «Мужик я или не мужик?» Как будто в этом проявляется мужская состоятельность.

А некоторые вообще похваляются: «А у меня много детей: и от той, и от этой!» А ведь мужественность состоит, прежде всего, в том, мужчина верен своей супруге, что он разделяет с ней все: и радость и горе, что он принимает ответственность за все происходящее с семьей на свои плечи.

Ведь бывают случаи, когда супружеская пара бездетна, и с этим ничего не поделаешь. Бывает, люди сходятся уже в зрелые годы, и это не первый их брак. Одни пары берут на воспитание ребенка из детского дома, другие честно и благородно живут вдвоем, третьи помогают другим людям, четвертые — храму…

Мне встречались люди, которые, раз у них не было ребенка, ежемесячно делали какие-то пожертвования в детский дом. Они понимали, что так получилось, и с этим ничего не поделаешь, и хотели просто помочь другим детям, хотя бы материально. Ведь тема нерождения детей может быть рассмотрена и как служение, как покаяние. Многие люди, которых Господь не удостоил счастья отцовства и материнства, пытаются подарить хоть немного радости другим детям или другим семьям.

— Какие еще проблемы психологического или духовного плана могут быть причиной отсутствия детей?

— Причиной может быть болезнь. Я знаю одну пару, где у жены изначально была ослаблена психика. Когда он на ней женился, он не знал, что она ранее лечилась по этому поводу, все выяснилось только после венчания.

У этой женщины начались серьезные депрессии, а он не был к этому готов, не ожидал этого. (Сейчас, вообще, часто встречаются как дородовые, так и послеродовые депрессии, потому что у нас очень много людей с ослабленной психикой).

Семейный путь этой пары был совсем не гладким, они тоже пережили три выкидыша, но недавно я узнала, что и у них родился ребенок. Супруга успокоилась, подлечилась, попила лекарства, пришла в норму, и все-таки, слава Богу, смогла родить.

— Ирина Николаевна, и последний вопрос. Как бездетной паре правильно реагировать на навязчивые вопросы и замечания родственников: «Почему? Когда? Что? А вот та пара уже ждет ребенка…»

— Никак. Знакомые поговорят, поговорят, да и бросят. А разумные люди вообще говорить не будут. Самое главное — не попасть в колесо зависимости от чужого мнения. Все эти вопросы: «Ну, когда же, когда?» очень сильно давят на психику, и если люди этому поддаются, они и сами начинают нервничать.

Опираясь на Господа, все можно перенести, все можно разумно истолковать. Но многие страдают из-за того, что ничего не знают о Боге либо просто не хотят веровать. Ведь чтобы веровать, требуется мужество, вера — это нелегко, это подвиг: от многих вещей нужно отказаться, многое следует пересмотреть, многое в себе изменить. И это на раз-два не сделаешь, на это уходит много лет жизни, и на этот подвиг нужно решиться. Просто решиться идти вперед. Вот и все, а больше тут ничего не скажешь.

Конечно, можно фантазировать, пытаться втиснуть эту ситуацию в какие-то общие рамки, но у каждого человека, у каждой семьи есть своя особая судьба, а самое главное — есть Промысл Божий. Верующие люди понимают, что все, что ни делает Бог — к лучшему. Воля Божия — это всегда благо, и надо принимать ее как благо: без подозрений, без ропота. А если мы хотим сосредоточиться на себе, сделать так, чтобы нам было удобно жить, мы не приобретаем, а теряем.

Нам нужно различать три уровня человеческой природы: плотской, физический уровень, уровень душевный и уровень духовный. Если люди болтаются где-то внизу, на физическом уровне, и отношения строятся в плоскости «самец — самка», то это одно дело. Если они находятся на душевном уровне, здесь включаются уже более тонкие вещи. Ну а если подняться еще на этаж выше, все проблемы выглядят совершенно по-другому. С помощью Божией, нет ничего невозможного. Можно и инвалида воспитать, можно взять к себе чужого ребенка и сделать его счастливым. Сколько есть примеров, когда священники усыновляют 15-20 детей, вот, в Оренбургской области есть такая семья: там только двое или трое своих детей, а остальные — приемные. И от этого люди получают удовлетворение, в этом обретают счастье. А можно ведь и с одним ребенком мучиться и даже ненавидеть его.

Некоторые люди, даже если у них рождается ребенок-инвалид, так его любят, развивают, так о нем заботятся, что это компенсирует его недуг. А у других рождается здоровый ребенок, а они его доводят до состояния инвалидности, до нервно-психического срыва. Что лучше?

Все дело в любви. Можно и то хорошее, что тебе дано, своим небрежным отношением разрушить и уничтожить. А можно изначально получить ребенка слабого, чувствительного, нервного, но так с ним обращаться, что он наберет силы и станет полноценной личностью.

Просто нужно воспитывать ребенка с любовью, ведь родительская любовь — это целительный покров над его головой. Он вырастет и, возможно, перерастет свои проблемы, окрепнет. Посмотрите, какой пример подают нам параолимпийские игры! Здоровые спортсмены едут на олимпиаду — и проигрывают соревнования, а параолимпийцы, люди с дефектами, зачастую без ног и без рук, сражаются так, что занимают первые места. Если люди живут на духовном уровне, то на свой недуг они смотрят совершенно по-другому, живут с ним и бывают счастливы.

( 16 голосов : 3.06 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

  • Что такое любовь?
  • Зачем хранить девственность?
  • Зачем безответная любовь?
  • Виртуальная любовь
  • Различия между мужчиной и женщиной
  • Как подготовиться к любви?
  • Как понравиться парню, девушке?
  • Как избавиться от инфантильности
  • Как найти вторую половинку?
  • «Гражданский брак»
  • Что такое семья?
  • Как сохранить любовь?
  • Отношения со свекровью и тещей
  • Брак с иностранцем
  • Свадьба и венчание
  • Женатый любовник
  • Нельзя изменять
  • Супружеская близость
  • «Нежелательная беременность»
  • Бездетность
  • Пикап (съем) и соблазнение
  • Мифы о любви
  • Истории любви
  • Наши онлайн-курсы
  • Библиотека

Последние сообщения в форуме
  • 18.11.2017 Тема закрыта. Открытие новой темы запрещено.
  • 18.11.2017 Дорогая Автор, "простили Вы или не простили" — вопрос исключительно ваш собственный и возможно на долгий период. Как думаю я, простить "до конца" = возродить в себе любовь, несмотря на причиненную боль. Сложно это. Полагаю, что действительно духовный подвиг. Зачем он нужен.
  • 18.11.2017 Давно муж так себя ведет? Это началось уже в браке, или его оношение к собственности всегда было таким, но Вы не обращали внимания?
  • Читать другие сообщения

Заочная школа Любви

Знакомства для настоящей любви

ТЕСТ НА ЛЮБОВЬ Любовемер

Статистика любвиПлакаты о любви и семье

Познакомь друга с этим сайтом

Стихи про любовьСтихи о настоящей любвиСтихи про счастливую любовьСтихи — признание в любви

http://www.realove.ru/main/bezdetnost/rojdenie_rebenka_dar_bojiy.htm