Что делать когда семья разваливается

Либо иначе сформулированный вопрос: душевный кризис. Что это такое?

Когда мы утрачиваем гармонию с собой. Когда кажется, что живешь напрасно. Когда разваливается семья. Когда чувствуешь раздвоение личности. Когда ничего не хочется делать. Когда не получаешь адекватной оценки за то, что делаешь.

Когда нет смысла и человек не понимает, а для чего он живет,вот тогда и наступает такой кризис души.В этот момент теряется внутренняя гармония и человеку нужно переосмысление своей жизни и своих действий.Он находится в этот момент в каком то тупике и не знает, как из него выбраться.Часто это может сопровождаться и депрессией.

В этот момент ничто не радует человека,он не хочет ничем заниматься,порой и разговаривать не хочется.И вот тогда нужно поглубже заглянуть в свой внутренний мир и поговорить со своей душой.Чтобы понять,что нужно изменить,вероятно наступает поворотный момент и нужно менять все в другой ракурс.

Кризис души — это когда душа не имеет смысла и находится в тупике, не знает как быть дальше. Если душа оказалась в таком состоянии, это говорит о наличии негатива в душе человека, ведь душа без негатива знает, в чем смысл жизни и его не теряет, т.к. он проявляется в каждой секунде.

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/726979-chto-takoe-krizis-dushi-kak-eto-ponimat.html

Ситуация первая: оба хотят сохранить семью

Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, если и муж, и жена хотят сохранить семью. Такая ситуация бывает довольно часто, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать.

Главной причиной здесь можно назвать недостаток терпения и смирения. Ведь семейная жизнь вся построена на терпении. Особенно это необходимо в начале семейной жизни. Нет людей сразу идеально подходящих друг другу, всегда требуется хоть какая-то притирка. А если два человека получили разное воспитание.

Почему раньше люди делились на какие-то сословия и браки заключались, как правило, с человеком из того же сословия? Потому что так было надежней. У людей из одного сословия примерно одинаковое воспитание, интересы и представления о жизни. Им в семье гораздо легче, чем людям из разных кругов.

Как правило, рассматриваемая ситуация (хотят, но не могут) — это и есть случай, когда люди получили очень разное воспитание. Они хотят приблизиться друг к другу, но стартовые условия неблагоприятные — уж слишком далеки пока их души друг от друга. И если обычно муж и жена притираются за два-три года, то здесь гораздо дольше, а терпения и смирения, чтобы пройти весь путь до конца, — нет.

Но, может быть, вся проблема в том, что мы разучились выбирать себе вторую половину? После разводов обычно каждый из бывших супругов думает: «Какой ужасный муж попался!» или: «Какая ужасная жена попалась!» Так ли на самом деле?

Всегда сложно сделать серьезный выбор, который определит нашу дальнейшую жизнь. Например, меня (и не меня одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейная жизнь или монашество. Как только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестивая девушка, представляющаяся идеальной супругой. Как только решишь, что твой удел — это семейная жизнь, вдруг представляются все ее трудности и все преимущества монашеской. В результате чувствуешь, как тебя мотает из стороны в сторону. После такой болтанки я все больше приходил к выводу: неважно, какой путь ты выберешь (все они могут привести к Богу), важно, как ты будешь идти по этому пути. Нужно целенаправленно двигаться только вперед, не оглядываясь назад к моменту выбора, не сомневаясь в нем.

И главное, что эти труды не пропадут даром. Тот, кто не мечется в своем выборе, а целенаправленно идет в выбранном направлении, обязательно дойдет до нужной цели.

В жизни обходных путей нет, ибо это закон жизни, что после легкой жизни наступит трудный период, когда от тебя потребуются сила воли, терпение, настойчивость.

Действительно, выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что ему сейчас, наконец, повезет. Другой мучается сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» А на самом деле, главная проблема заключается не в том, чтобы научиться выбирать, а в том, чтобы иметь силы преодолевать трудности.

Если супруги верующие и часто исповедуются, то желательно, чтобы они имели общего духовника. Имея даже большие различия в воспитании и манерах, они будут вестись в духовной жизни одним пастырем и уже благодаря этому у них будет гораздо больше единомыслия, чем при разных духовниках. Исповедь вообще помогает человеку разобраться в себе, в своих страстях. Прекрасно, если есть возможность получить совет у священника, который знает семью исповедующегося не только внешне, но и по исповеди. В такой ситуации священнику гораздо легче давать совет одному супругу, зная, как это отразится на другом.

Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает. «Куда в таком возрасте ему конфеты давать?!» — возмущается мама. — «Ну, как же, он же меня сам попросил. Как же я могу отказать?» — оправдывается бабушка. И так раз за разом ребеночек привыкает, что любое (!) его желание сразу же (!) выполняется. В результате к трем годам ребенок уже не может терпеть ни малейшего промедления в выполнении своих желаний.

Родители должны быть настроены на то, чтобы постоянно заботиться о воспитании терпения в ребенке. Просьбы должны исполняться незамедлительно только в случае явной нужды, например сходить на горшочек, а все остальное должно выполняться с рассуждением, часто с небольшим замедлением, а иногда и с неким условием. «Мама, хочу кушать!» И не надо сразу все бросать и бежать на кухню. В этом случае ребенок получит урок, что его желание важнее всех других дел на свете. Если у вас есть дело, спокойно докончите его: «Сейчас, окончу шить, и пойдем кушать». Так ребенок приучается и терпеть, и уважать чужой труд. Или можно поставить условие: «Давай сначала уберем все игрушки, а потом пойдем кушать». Ребенок приучается к тому, что выполнение своих желаний надо еще заслужить.

Моментальное выполнение прихотей ребенка приводит к росту его гордыни. «Мое желание — выше всего остального», — вот что впитывает ребенок. Гордость и отсутствие терпения — самые страшные яды для семейной жизни.

Как стяжать себе смирение и терпение? Взращивание в себе этих добродетелей — одна из целей христианской жизни. Поэтому правильная духовная жизнь всегда приводит к этим добродетелям. Об их стяжании написано огромное количество духовной литературы.

Еще одна распространенная причина распада семьи: супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. Все чаще в жизни мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Супруги хотят сохранить семью, но это им удается с трудом.

Современный уклад жизни рождает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться. Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде — везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботится ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить в мужчине мужественность, если не захочет быть женственной.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Вспоминаю случай. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены. Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь говорит: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2,24). Заметьте: оставит отца и мать. А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным — и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруг, правильно выполняющий свою роль в семье, может реально изменить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждому следует вернуться к своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены и во всех сложных ситуациях должен сразу же приниматься за их решение, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрение мужа. Все это требует немалых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений.

Труднее всего смириться женам. «Как я буду советоваться с мужем, если он ничего в этом не понимает?» — «Да я лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт своему мужу! Он же гвоздя вбить не может!» Вот два примера реакций женщин на предложение встать на свое женское место в семье. Это неправильная позиция женщин. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие — это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа да еще вдохновить его — вот задача женщины.

Почему многие мужья спиваются? Посмотрим, что их волнует. Вот собрались вместе трое мужиков и выпивают. О чем они говорят? «Ты меня уважаешь? И я тебя уважаю!» Так и сидят они — три уважаемых человека, им хорошо вместе, их все вокруг уважают. А вот любой из них пришел домой. «Ах ты, такой-сякой! Опять пьяный пришел, никакого от тебя покоя нет! Когда же это все кончится?! Дома ничего не делает, детьми не занимается, одна я пашу, да еще он приходит пьяный, только жить мешает. » И жена еще полчаса поливает его грязью. Что сделает муж? В следующий раз опять пойдет к своим собутыльникам, которые его уважают.

Я знал два случая, когда мужчины бросали пить. Их жены сказали им: «Либо я, либо водка!» И оба выбрали жен, потому что они знали, что те их все же уважают. А если жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным — водка.

Но как можно уважать пьяницу? Просто в душе мужа надо увидеть самую светлую сторону и обратить на нее все свое внимание, тогда эта сторона и будет чаще проявляться. Ситуация в данном случае напоминает воспитание детей. Например, когда мы делали уроки со старшим сыном в первом классе, то немало намучились, пока не поняли самых простых вещей. Стоило его поругать за коряво написанные прописи и потребовать, чтобы он красиво писал, как он начинал все больше отвлекаться. Писал он все так же плохо, только теперь еще и медленно. И сколько ни кричи и ни угрожай ребенку, лучше от этого не становилось. Вскоре мы поменяли свое поведение. В строке с прописями всегда найдется более-менее удачно написанная буква. Показывая на нее, мы и хвалили своего первоклассника, между прочим замечая, что остальные пока еще не дотягивают до нее: «Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая красивая! Прямо, как у учительницы!» И он, высунув язык, начинал стараться написать еще такую же красивую, чтобы порадовать родителей. Надежда на лучшее, умение разглядеть это лучшее в человеке — это одно из свойств настоящей любви.

Я уверен, что если искренне попросить мужа что-то сделать, да еще похвалить его после этого, то у него словно крылья за спиной вырастут. Вот пришла женщина в храм, жалуется на своего сына, что он пьет с друзьями, убегает из дома, как только она заходит домой, ничего не хочет делать. Полчаса я слушал, какой ее сын плохой. Предлагаю ей дать сыну по дому небольшую работу. «Да что вы? У него руки не из того места растут, он весь в отца, ничего делать не может, мне теперь надо уже мастеров приглашать, а этого даже бесполезно просить!» И далее еще на полчаса пошел рассказ о том, какой сын лентяй. «Ну, а вы все-таки попросите». — «Да я уже просила сколько раз. Десять раз ему говоришь: "Ну когда же ты, наконец, ступеньки починишь? Я уже устала тебе напоминать?" — а он опять ничего не делает». Я про себя подумал, что если бы меня таким тоном попросили, то я, наверное, тоже ничего не стал бы делать. Ведь просить нужно тоже уметь. Можно с упреком и криком, а можно ласково и с доверием.

Одно из главных призваний женщины — это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Также и в семье: практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины. Один известный московский священник рассказывал следующее.

Жена одного ректора крупнейшего университета мне говорила: «Он придет домой, а я начинаю его хвалить: "Вот какой ты у меня молодец, вот какой ты хороший". И он сразу как-то расцветает». Хотя вроде он — взрослый мужчина, академик, глава огромного учебного заведения, умнейший человек. А в то же время и он нуждается в похвале от жены. Потому что все это он делает не только для Бога, не только для государства, не только для студентов, но еще и для жены, для своей семьи.

И действительно, жена является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа — не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уйдут на то, чтобы справиться с обидой, перебороть свое возмущение. Мудрая жена будет жить проблемами мужа, во все вникать, все видеть, хвалить, поощрять и вдохновлять.

Выше мы уже говорили об абортах. Этот грех сам по себе уже разрушает семью. Соучастие во грехе не может объединять людей. Поэтому, если этот грех был совершен, без покаяния восстановление семьи невозможно.

Последнее, о чем бы хотелось сказать в этом разделе, — это о скандалах и взаимных упреках, почти неминуемо возникающих при развале семьи. Действительно, хочется во многом разобраться, чтобы исправить ситуацию, но часто поиск путей сохранения семьи переходит в скандал с предъявлением друг другу огромного количества претензий. Вообще для сохранения семьи полезно, чтобы хотя бы один из супругов обладал замечательным даром — страхом обидеть другого. Одна супружеская пара рассказывала, как они пытаются решать все свои разлады в семье.

Зная, что упрек всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом. «Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь». Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться. А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого, я могу обвинять только себя.

Как правило, во время попыток разобраться в своих отношениях супруги часто доходят до взаимных обвинений и оскорблений. А есть самые элементарные правила разговора, которые супруги должны соблюдать. Существуют, например, запретные фразы: «Успокойся!», «Не нервничай!» и т. п., которые в подобной ситуации нельзя произносить даже самым спокойным голосом, поскольку они только провоцируют дальнейшее нарастание скандала. А если вырываются вовсе грубые слова вроде: «Тебя лечить надо!», то даже по прошествии долгого времени такие оскорбительные фразы будут занозой торчать в памяти человека и приносить боль и беспокойство.

Кстати, уметь забывать и прощать — также важнейшие качества, необходимые для семейной жизни. Эти качества связаны со смирением и доверием. Человеку гордому всегда тяжело прощать. А если мы верим и доверяем человеку, простить его легко, поскольку всегда веришь, что зло творит не он сам, а вселившееся в него зло. И ненавидеть надо не человека, а грех, приставший, словно грязь, к нему.

Рекомендуем для диагностики и спасения супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Ситуация вторая: жена хочет сохранить семью

Рассмотрим более распространенную ситуацию, когда лишь одна сторона хочет сохранить семью, а вторая откровенно идет на разрыв. Все, что говорилось выше о недостатке терпения и смирения, о неправильной иерархии семьи, относится без сомнения и к этим случаям. Ниже я попытаюсь отметить, какие дополнительные сложности появляются.

Мне кажется, что чаще бывает ситуация, когда муж идет на развод, а жена пытается бороться за семью. Возможно я не прав, и просто такая ситуация чаще складывается в семьях прихожан, где в основном женщины. Но все же мне думается, что у женщин (в том числе нецерковных) больше сохраняется чувство ответственности за семью в силу чувства материнства и психологического настроя на заботу о других членах семьи. Муж психологически больше настроен на внешнюю защиту семьи и в современном обществе чаще теряет ответственность сначала за внутренний климат в семье, а потом и вовсе за семью.

Важной причиной, почему именно мужчины чаще отходят от семьи, на мой взгляд, является женственность мужского пола. Начиная с послевоенного времени, в нашем обществе произошло серьезное изменение в укладе жизни. Огромное количество воинов положили свои жизни в Великую Отечественную войну, и мужские профессии стали все больше осваиваться женщинами, чему способствовала пропаганда равенства мужчины и женщины. И вот мужские профессии, такие как врач, учитель, стали в настоящий момент почти исключительно женскими. Теперь мальчик, который с трех лет должен воспитываться преимущественно мужчиной, получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому получается, что девочки и девушки получают естественное для них женское воспитание и более-менее сохраняют свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности. Поэтому во многом отход мужчин от семьи происходит не только по их вине, это скорее трагедия всего нашего общества, и в этом виноваты все.

Первое, что должна сделать женщина, если хочет сохранить семью, — это честно попытаться разобраться в себе. У нас существует некий стереотип о невиновности женщин и презумпция виновности мужчин. Из-за этого женщине иногда труднее осознать свою вину в создавшейся ситуации. Выше, когда говорилось о нарушении правильной иерархии в семье, приводилось два примера, когда на уровне логики женщина была права, а на самом деле вовсе не права.

Так бывает, например, когда муж пьет. Муж пьет, и из-за этого семья разваливается. Казалось бы, виноват только он. Но далеко не все мужья сразу после росписи в ЗАГСе становятся алкоголиками. Чтобы человек стал алкоголиком, должно пройти достаточно много времени, а самое главное — должны сложиться удобные для этой страсти обстоятельства.

Таким обстоятельством является, например, вечно недовольная жена. Ведь мы уже говорили, что жена должна вдохновлять мужчину. А если мужа постоянно пилить? Ясно, что он от этого будет только раздражаться. Здесь так же, как в ситуации с ребенком. Чем чаще ребенка называют хулиганом, тем легче ему после этого стать им. Во-первых, он уже сам привыкает к тому, что он такой. А во-вторых, так легче. Назвался хулиганом, и с тебя никакого спроса. Родители думали подстегнуть ребенка обзыванием, чтобы он доказал, что он не хулиган, а эффект обратный. Сначала ему под маской хулигана просто легче, а потом внешняя маска становится внутренним характером.

Так же и с мужем. Пилят его, пилят, называют лодырем, лентяем, тунеядцем, потом еще оскорбят, сказав, что он ничего не может сделать толком, и думают, что после этого муж должен исправляться. Ничего подобного! Как раз наоборот. В большинстве мужчин и так слабо развиты мужские качества, а такое поведение жен окончательно их убивает. Что после этого остается? Только одно: напиться и забыться.

Одна из самых больших ошибок в семейной жизни заключается в том, что мы думаем, что сами можем исправить другого взрослого члена семьи. «Что мне с ним делать?» — вот основной вопрос. Но такой вопрос уместен только при воспитании ребенка. Мать с малолетним сыном что-то еще может сделать, а с мужем — не получится. Даже с более взрослым сыном мало что можно сделать, особенно если он уже вошел в переходный период. А мужа изменить еще труднее. Нравоучение мужу не прочитаешь. Если отношения испорчены, он слушать не будет, все его мужское самолюбие не позволит этого. Учить может тот, кто старше. Муж может учить жену, как глава семьи, а жена мужа — нет. Но она может воздействовать на мужа по-другому. Хотя бывают редкие случаи, когда жена вынуждает мужа исправиться. У одних знакомых муж перестал пить только после того, как жена сказала: «Или бросаешь пить, или разводимся». Но тут ситуация такова, что муж это делает ради сохранения семьи, а мы рассматриваем случай, когда муж откровенно идет на разрыв. Вопрос в данном случае надо ставить не так: «Что мне делать с ним?», а по-другому: «Что мне делать с собой, чтобы создать условия для сохранения семьи?» Ведь семью иногда нелегко сохранить, даже если оба пытаются это сделать. А если один хочет сохранить семью, а другой не хочет, то нет способа заставить его. Он свободный человек.

Поэтому первое, о чем женщина должна подумать в данном случае, это о собственном покаянии и исправлении. Еще жена должна удалить все препятствия с дороги мужа к покаянию, который явно духовно слаб, ибо только духовно далекий от Бога человек может переступить через свою семью. Бывают и такие случаи, когда жена действительно ведет себя идеально и не дает ни малейшего повода ищущим повода (2 Кор. 11, 12). Но и это не гарантирует сохранения семьи. Поэтому второе, что должна делать жена, — это молиться за мужа. Ибо только Бог может тронуть ожесточенное сердце человека. Возможно, что сердце смягчится только после серьезных испытаний и скорбей. Вспомним, как смягчилось сердце фараона при бегстве Израиля из Египта, — только после страшных бедствий. Мне вспоминаются две семьи, где мир был восстановлен только после смертельной угрозы для жизни мужа. Только сильная болезнь смогла так встряхнуть человека, что он понял, что для него значит жена, которая не оставила его в эту минуту.

«Как нужно молиться? Какие молитвы читать? Кому нужно молиться?» — такие вопросы очень часто женщины задают священнику. Ответы на эти вопросы самые простые. .

«Как нужно молиться? Молись сердечно. Поскольку сердечная молитва — редкий дар, то, по крайней мере, внимательно. Лучше молиться постоянно. Пусть молитва будет даже не очень большой, но произносить ее нужно постоянно, например, каждый день в утренних или в вечерних молитвах. Не совсем правильно будет молиться по принципу: «То пусто, то густо». Можно при особом эмоциональном подъеме прочитать много молитв, а потом от неразумно большого их количества этот подъем быстро угаснет, и мы никак не будем молиться. Какие молитвы читать? Молитвы можно читать любые, уместные в данном случае. Бог смотрит не на конкретные слова нашей молитвы, а на нашу нужду, из-за которой эти молитвы произносятся. Если не найдется какая-то специальная молитва за семью, то можно произносить самую простую молитву, например: «Богородице Дево, радуйся. », или «Отче наш. », или «Царю небесный. » По усердию их можно произносить и несколько раз. Взять себе за правило, например, после вечерних молитв дополнительно читать еще двенадцать раз молитву «Богородице Дево, радуйся. » за свою семью. Каждый день, капелька, за капелькой, а в глазах Божиих — это будет уже настоящий ручеек наших непрестанных молитв. Кому нужно молиться? Молиться можно любому святому, ибо он потом будет молиться за вас пред Богом, все молитвы до Бога дойдут.

И последнее, что в этой ситуации мне хотелось бы отметить. У женщины может возникнуть вопрос: «Что значит "расчистить дорогу"? Что же я теперь должна от мужа все терпеть? И издевательства в том числе?» На данный вопрос четкий ответ дать нельзя. Я бы ответил так: женщина сама должна решить, какая мера терпения полезна для мужа и спасительна для нее. Для этого я бы посоветовал женщине поставить перед собой такой вопрос: «А если бы я терпела это не от мужа, а от сына, я бы вытерпела?» Что женщина вытерпит от своего взрослого сына, то она должна вытерпеть и от своего мужа. Если сын хамит матери, но она чувствует, что сама виновата в том, что воспитала его таким, то терпеть надо, по крайней мере, это спасительно. Если сын непозволительно дерзко ведет себя, но это никак не вызвано ошибками матери, то надо смотреть внимательно и рассуждать. Если терпение и смирение матери действуют на сына как вразумление, то вновь надо терпеть. Если от этого сын еще больше распоясывается, то с таким сыном можно и расстаться. Но в любом случае жена должна молиться Богу о вразумлении ее. Все ситуации, со всеми их особенностями, не опишешь, только глас Божий в сердце может указать правильный путь.

Ситуация третья: муж хочет сохранить семью

Тяжело, когда муж, глава семьи, не хочет бороться за ее сохранение, а все усилия предпринимает только жена. Но, мне кажется, еще тяжелее ситуация, когда не муж, а жена сама провоцирует развод и хочет уйти от мужа. Тяжелее эта ситуация потому, что, как говорилось выше, женщины все же больше сохраняют свою привязанность к семье. И если эта привязанность была разрушена, наверное, в душе женщины произошли слишком серьезные изменения. Хотя, конечно, и мужчин можно отчасти оправдать женственностью воспитания, и женщин можно оправдать тем, что их жизнь провоцирует быть более похожими на мужчин. Но все равно женщину привязывает к семье гораздо больше ниточек, чем мужчин, и, значит, больше ей нужно в своей душе их разорвать. Одно дело, если жена уходит от мужа-алкоголика или изменника, а другое дело, когда муж не пьет, не изменяет и хочет сохранить семью, а жена его бросает.

Вновь повторю, что все, что говорилось про ситуацию о недостатке терпения и смирения супругов, о неправильной иерархии в семье, относится и сюда. Еще раз повторю, что взрослого человека нельзя исправить насильно. Поэтому муж должен стяжать и терпение, и смирение, восстановить правильную иерархию в семье. Он должен не столько исправлять свою супругу, сколько исправляться сам и молиться о своей жене.

Но легко сказать «восстановить правильную иерархию в семье», а выполнить это крайне трудно. Жене легко восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно смиряться перед мужем. Правда, это тоже нелегко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? Смирять жену? Это невозможно, если сам человек этого не хочет. Поэтому тот случай, когда жена представляет из себя «бизнесвумен», которая достигла некоторых успехов, возросла в глазах общества, а самое главное — выросла в своих глазах, и муж ей кажется уже каким-то несолидным для ее нового положения, — этот случай, наверное, исправлению почти не поддается. Семья разваливается неминуемо.

Бывает еще один вариант — это когда жена оставляет семью из-за страстного любовного увлечения. Один такой случай довольно поучителен для мужей, которые хотят сохранить свою семью. Историю своей измены мне рассказала женщина перед венчанием со своим мужем. После нескольких лет совместной жизни, когда наступили обычные серые будни, она повстречала мужчину. Началось сильное увлечение. Умом она понимала, что муж прекрасный человек, что есть дочь, но голоса своего разума не слышала. Муж стал догадываться, что в семье происходит что-то неладное. «Я сама была как не своя. Я понимала, что моя семья может разрушиться, но остановить себя не могла. Меня тянуло к тому мужчине, я раздражалась на мужа, но сама справиться с собой не могла. Спас меня от всего этого наваждения только муж. Он не скандалил, не кричал, он пытался помочь мне разобраться в себе. И в один момент вдруг все встало на свои места, я поняла, что никто меня так не понимает, как мой муж, что он понимает меня даже лучше, чем я сама, и променять его на другого, пока еще чужого, человека стало страшно».

Это был удивительный рассказ о том, что настоящая любовь может творить чудеса. Только по-настоящему любящий человек может отделять тяжелый грех от самого человека и продолжать любить, несмотря на измену.

Другие материалы автора на сайте «Пережить!»:

( 6 голосов : 3.83 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Священник Илия Шугаев

Из книги: Священник Илия Шугаев. «Как сохранить семью». М., ИСРПЦ, 2007.

Оставить отзыв Читать отзывы

Самое важное

Куда уходит любовь?

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Как вернуть любовь?

Нелюбовь будем побеждать любовью

Они пережили расставание

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Как простить измену?

В прощении измены – мир и любовь

Любовная зависимость

Зависимость – подмена любви

Любовная зависимость

О любовной зависимости

Советы кризисного психолога

Надёжная опора в преодолении кризиса

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Советы кризисного психолога

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Лучшее новое

Советы кризисного психолога

Семьи разбиваются об эгоизм

Как пережить развод?

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Если муж пьет. Муж-алкоголик

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Как пережить расставание?

Как пережить расставание – 6 шагов

Как простить измену?

Подлинное раскаяние — это больше, чем слова

Если муж пьет. Муж-алкоголик

Невесты алкоголиков

Они пережили расставание

Выздоровление началось с развода

Гадание и приворот на любовь

Существует ли «приворот без греха»?

«Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

http://www.perejit.ru/main/razvod?id=140

Девочки,чувствую,что наша семья скоро развалится. Мы с мужем вместе пять лет, есть ребенок 4-х лет, первые года три у нас все было хорошо, но потом я стала замечать за собой,что мне стало с ним жутко скучно,что бы мы не делали,он меня тяготил,уже не хотелось ничего рассказывать,при этом я продолжала его любить,жизнь бы отдала за него. Но вот вместе стало уже неинтересно,а порой он меня даже начал бесить без причины. Общение с ним стало в тягость. Он это заметил,сначала переживал,пытался оживить мой интерес,но бесполезно. спустя время завел себе пассию на стороне,закрутил роман и секс у них был,я случайно спалила,он с ней сразу порвал. Сказал,что я не могла ему дать любви и внимания как прежде,поэтому стал искать это на стороне. А я просто не могу притворяться и играть в "уси-пуси,заинька мой,котенок" как раньше я с ним общалась,чувства перешли на другой уровень,но при этом он мне дорог,я не хочу его терять. но и притворяться долго не смогу. что делать? он такой ласковый,романтичный,а я не могу вечно играть в "конфетно-букетный период" и люблю его,но уже не так показываю как раньше,и притворяться,чтобы его удержать долго не смогу. Боюсь,что уйдет.

Девочки,чувствую,что наша семья скоро развалится. Мы с мужем вместе пять лет, есть ребенок 4-х лет, первые года три у нас все было хорошо, но потом я стала замечать за собой,что мне стало с ним жутко скучно,что бы мы не делали,он меня тяготил,уже не хотелось ничего рассказывать,при этом я продолжала его любить,жизнь бы отдала за него. Но вот вместе стало уже неинтересно,а порой он меня даже начал бесить без причины. Общение с ним стало в тягость. Он это заметил,сначала переживал,пытался оживить мой интерес,но бесполезно. спустя время завел себе пассию на стороне,закрутил роман и секс у них был,я случайно спалила,он с ней сразу порвал. Сказал,что я не могла ему дать любви и внимания как прежде,поэтому стал искать это на стороне. А я просто не могу притворяться и играть в "уси-пуси,заинька мой,котенок" как раньше я с ним общалась,чувства перешли на другой уровень,но при этом он мне дорог,я не хочу его терять. но и притворяться долго не смогу. что делать? он такой ласковый,романтичный,а я не могу вечно играть в "конфетно-букетный период" и люблю его,но уже не так показываю как раньше,и притворяться,чтобы его удержать долго не смогу. Боюсь,что уйдет.

не доросли вы до взрослых отношений. Оба, причем. Даже не знаю, как советовать: слишком запущенная ситуация, все равно ничего не будете слушать. Вы не умеете выстроить правильные отношения с мужем, держать себя в руках. Он — как малое дитя, не дали вкусную булку, тетя плохая, пойду найду другую.

Что имеем не храним, потерявши плачем-это ваша ситуация.

Типичный кризис семьи. Психологи рассказывают об этих кризисах. Почитайте в инете. Любой кризис рано или поздно заканчивается и наступает затишье, но некоторые в периоды кризисов расходятся, хотя все можно было сохранить.

.Мы с мужем вместе пять лет, есть ребенок 4-х лет,

Думаю суть проблемы именно в этом. семью завели будучи в положении. не узнав друг друга!

мне кажется суть вашей проблемы. это то, что так рано ребенка заимели, все чувства ушли в пеленки и в быт. Но после драки кулаками не машут. съездите вдвоем в отпуск, наберитесь впечатлений, может что и получится возобновить..

мы пол года встречались до беременности. я его люблю,но ему вот доказательства нужны, а я по натуре не особо ласковая,пацанка что ли. блин,так не хочу растить ребенка одна(((

мне кажется,это он меня уже не любит,любил бы принимал такой какая я есть,правда первое время я в нем растворялась,а теперь уже успокоилась что ли,мне хорошо что мы вместе и все,а ему надо постоянное внимание как ребенку,не дам- пойдет дальше искать на стороне. уже условие поставил:не будешь любить меня,найду другую. Это нормально вы считаете? после его измены (предательства) он должен в ногах ползать,чтобы я его простила,а он себя ведет так,что это я его довела,еще условия ставит,мол,не будешь такой-то- уйду! это вообще как? чувствую себя дурой.

НУ и пусть катится. а вы не переживайте найдете толкового..

он даже вины своей не чувствует.. во всем вас винит. вот это меня больше всего раздражает

да, и ведет себя как будто я его до этого довела.

он меня даже начал бесить без причины. Общение с ним стало в тягость. Он это заметил,сначала переживал

Виноваты только вы.

Тогда и нужно было делать над собой усилие и спасать отношения. Сейчас поздно, но еще можете постараться. К счастью, оправданная мужская измена не разрушает брак, в отличие от женской.

Интересно: " Общение с ним стало в тягость" , но разводиться не хотите. Самой некомфортно, пущай , мол, и муж помучается. Прям, растить ребенка одной страшнее, чем каждый день беситься от вида опостылевшего мужа! Нет у вас уже никакой любви, поймите. Ваши с мужем отношения уже не любовь, а привычка.

незнаю что это, расставались на три недели,к концу второй начало так ломать,думала с ума сойду,позвала обратно. если я не люблю,то почему так плохо без него?

А Вас не поймешь: любите Вы его или боитесь остаться одной с его ребенком.

В его измене виноваты Вы. Наломали теперь оба дров.

Только если есть обоюдное желание сохранить семью, есть любовь, можно еще что-то сделать.

Да так во всех семьях: кто-то любит сильнее. Я вот мужа обожаю,липну к нему постоянно. А он по натуре холодноватый такой и свою любовь показывает не поцелуями и обнимашками. И что, теперь из-за этого разводиться. Если для мужа автора уси-пуси дороже спокойной стабильной любви и возможности самому растить своего ребенка, то пусть катится куда подальше! Ищет непотерянное. с чего это автор должна под него подстраиваться? А он под нее не должен?А мужики своему лядству всегда найдут оправдание! Всем давно известно, что после нескольких лет брака страстная любовь трансформируется в более спокойную. только видимо муж автора думает, что он и в 80 лет порхать будет як мотылек)))))).

да, и ведет себя как будто я его до этого довела.

Ваш текст ты *** что ли. Сама довела, так он еще и ползать должен пред тобой? Овца блеа.

Виноваты только вы.

Тогда и нужно было делать над собой усилие и спасать отношения. Сейчас поздно, но еще можете постараться. К счастью, оправданная мужская измена не разрушает брак, в отличие от женской.

Обычно виноваты оба. Почему некоторые думают, что только женщина должна все сглаживать . веселить, танцевать на задних лапках, а мужчине напрягаться вовсе не стоит, даже думать об этом, что отношения разлаживаются.

Здравствуйте. Девочки помогите. Я не знаю что мне делать как поступить. Мы вместе всего три года всего ничего но пережили очень многое. Когда мы только поженились мы решили сразу детей, но я не могла забеременеть и после кучи болезненных анализов и процедур мне поставили диагноз 'бесплодия'. Я перенесла несколько операций долго лечилась в итоге у нас сейчас есть ребёнок. У меня были осложенные роды. Я после родов заново училась ходить и в такой ситуации хочется что бы рядом с тобой был родной человек. Да он был рядом но было видно что он делает это через силу. В роде столько пережили должны все понимать и поддерживать. Но к сожалению все не так просто. По истечению обстоятельств мы сейчас живём с моими родителями. Мой муж просто ненавидит их. И я не могу понять из за чего. Мои родители пытаются ему сделать приятное, найти с ним общий язык вот только он считает что это так должно и быть. И мы с ним очень часто ругаемся из за этого. Я просто не пойму как можно любить человека и тот же момент не любить родителей которые выпустили и воспитали того кого ты любишь. Я понимаю что я больше не в силах это дальше терпеть но и не хочу что бы мой ребёнок рос без отца. Что мне делать,как мне быть?

не доросли вы до взрослых отношений. Оба, причем. Даже не знаю, как советовать: слишком запущенная ситуация, все равно ничего не будете слушать. Вы не умеете выстроить правильные отношения с мужем, держать себя в руках. Он — как малое дитя, не дали вкусную булку, тетя плохая, пойду найду другую.

мы уже вместе 12 лет был у меня в жизни пробел. Мы с женой не жили около2 х лет. Потом вернулся через 3 года родилась дочь в которой души не чаю а жена до сих пор мне простить не может. но брак на смарку живем только ради дочери. хотелось бы семью сохранить

Девушки, у меня походу тоже семья разваливается. Не даю жене срываться на детях так она разводом грозит. Тоесть теперь из ее уст постоянно слышу это слово. Она хоть и пытается оправдатся что это из-за того что у нас нет своего угла. Боюсь что когда съедем в свой угол эта проблема останется. Придется постоянно ее удары переносить на себя. Сегодня мне опять заявила что разведусь с тобой останусь с двумя детьми, на что я спокойно сказал — останешся одна а их со мной оставишь. Так вообще теперь со мной не разговаривает, у меня сложилось ощущение что ищет повод для развода просто. А ссора возникла из-за маленького что он уснуть долго не мог (11 месяцев) она попыталась на него шипеть "че те надо спи уже". У меня он тоже бывает долго засыпает но я же не злюсь из-за этого. Да и без этого проблем полно, но я ведь нинаком не срываюсь а тащу всю семью на себе.

Девушки, у меня походу тоже семья разваливается. Не даю жене срываться на детях так она разводом грозит. Тоесть теперь из ее уст постоянно слышу это слово. Она хоть и пытается оправдатся что это из-за того что у нас нет своего угла. Боюсь что когда съедем в свой угол эта проблема останется. Придется постоянно ее удары переносить на себя. Сегодня мне опять заявила что разведусь с тобой останусь с двумя детьми, на что я спокойно сказал — останешся одна а их со мной оставишь. Так вообще теперь со мной не разговаривает, у меня сложилось ощущение что ищет повод для развода просто. А ссора возникла из-за маленького что он уснуть долго не мог (11 месяцев) она попыталась на него шипеть "че те надо спи уже". У меня он тоже бывает долго засыпает но я же не злюсь из-за этого. Да и без этого проблем полно, но я ведь нинаком не срываюсь а тащу всю семью на себе.

Ну если она уже готова остаться одна с двумя детьми, представляю как вы ее довели.Сделайте так, что бы она боялась вас потерять. Во-первых начните много зарабатывать, наймите помощь, дарите подарки, пусть она почувствует себя молодой женщиной, а не ломовой лошадью. А то нормальных условий женщинам не могут предоставить, а потом ожидают от них ангельской доброты и терпения. Бесят такие мужики. Только не надо говорить, что всем нужны деньги. Нужен комфорт и отдых, потому что сидеть с детьми -это тяжелый труд, работа

До чего я ее довел, на работе с утра до вечера, подменяю всех кого могу чтоб побольше в дом принести зарплату, потом еще отгулы беру (чтоб с маленьким посидеть) чтоб она в 4 стенах не торчала а могла съездить к маме развеяться. Да и вечером с работы приходя я занимаюсь детьми.

Муж у меня хороший, и жили мы с ним дружно, почти не ссорились. Попросила соседка моего мужа полку прибить. Ну как по- соседски не помочь? За работу стол ему накрыла. Вскоре нашлась у неё работа для мужика опять. И она снова к моему мужу с просьбой. А потом уже и без работы, просто кофе выпить, перекурить приглашала. Муж работает по сменам, а я каждый день с утра до вечера. И о его хождениях, я и не знала. Смотрю муж какой-то скрытный стал, не ласковый. Спрашиваю: «На работе что-то не так?». Отвечает, что все нормально. На 8 марта решила стол накрыть, родню пригласить. Муж говорит: « И соседку позови». Ну, ладно. Соседка оказалась за столом напротив мужа. И вот тут-то я и заметила их перегляды. Да и не только я. Гости ушли, я к нему с вопросами. В чем, мол, дело? А он сказал, что уходит от меня. Я думала, выпил, шутит. Вышел покурить в подъезд, и нет его. Я жду, жду и пошла к соседке. Она вышла и заявляет, что они давно уже любят друг друга, что я не его судьба. Вот я и обратилась к магу. Саяна Вишневская вернула мужа в семью. Неделю поработала по нашим фото, которые я ей прислала и муж к соседке бегать перестал. Дома сидит, ремонтом занялся.. все как раньше. Вот гадская соседка и тебя нашлась управа! Не пытайся уводить чужих мужей. Спасибо Саяне и вот, кому надо её почта инетовская — svsayana@mail.ru

а сколько вам и мужу лет автор

Девушки, у меня походу тоже семья разваливается. Не даю жене срываться на детях так она разводом грозит. Тоесть теперь из ее уст постоянно слышу это слово. Она хоть и пытается оправдатся что это из-за того что у нас нет своего угла. Боюсь что когда съедем в свой угол эта проблема останется. Придется постоянно ее удары переносить на себя. Сегодня мне опять заявила что разведусь с тобой останусь с двумя детьми, на что я спокойно сказал — останешся одна а их со мной оставишь. Так вообще теперь со мной не разговаривает, у меня сложилось ощущение что ищет повод для развода просто. А ссора возникла из-за маленького что он уснуть долго не мог (11 месяцев) она попыталась на него шипеть "че те надо спи уже". У меня он тоже бывает долго засыпает но я же не злюсь из-за этого. Да и без этого проблем полно, но я ведь нинаком не срываюсь а тащу всю семью на себе.

Виктор, а у меня ситуация с точностью наоборот, живем уже 10 лет, тащу все семью практически одна и за мамой его ухаживаю. С того момента как поженились, он работал в общей сложности год с небольшим, а потом занялся бизнесом, вложил деньги, доходов практически нет, даже себя прокормить, а я сейчас в декрете, так все беременность и после заставлял помогать ему с криками и воплями. Когда 2-е детей и хозяйство, очень сложно выделить время еще на работу, которая требует сосредоточения, но я все же помогала и помогаю. Каждый день думаю как ситуацию разрешить, полное отсутствие денег и садик еще не дали

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU (Женщина.РУ)»

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Copyright (с) 2016-2017 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4283232/