После рождения ребенка с мужем проблемы

Роман Левыкин

Роман Левыкин

Недавно в своём блоге для родителей я провёл небольшой опрос. Я попросил женщин ответить, в какой период их муж больше всего конфликтовал (т.е. скандалил, остро реагировал на многие события, был "взвинчен", ссорился и т.п.). Вот результаты этого опроса:

По опыту консультирования знаю, что часто в этот период многие женщины начинают связывать это событие с тем, что муж изменился, что он разлюбил и опасаются, что ссоры теперь будут всегда. Их можно понять: совсем недавно их жизнь сильно изменилась, и теперь семья пополнилась новым членом семьи, таким маленьким и беззащитным, но требующим заботы и любви. Теперь очень много сил уходит на ребёнка… а эти бессонные ночи… И так хочется получить поддержку мужа, но он, вместе с поддержкой, а иногда и вместо нее, ещё выливает и тонну негатива…

Так в чём причина?

Давайте проанализируем, для примера, отношения двух людей. Вот есть он, и есть она. Если они счастливы в этих отношениях, то, скорее всего, они одинаково «вкладываются» в эти отношения. Это можно представить так: у каждого из них есть определённое количество некой энергии (любовь, внимание, эмоциональное тепло, эмоциональная поддержка- называйте, как хотите), которую он может отдать другому. И он её отдаёт, взамен получая столько же, но от другого. Иными словами они получают эмоциональную поддержку друг от друга, и этой поддержки получают равное количество.

Теперь посмотрим, что происходит с появлением ребёнка.

Ребёнок маленький, он совсем беззащитный, он совсем не может о себе позаботиться, ему так нужна поддержка мамы. Для него мама – самый близкий человек. Ещё совсем недавно он с ней был одним целым. Только родившись, он старается восстановить эту целостность и ему требуется от мамы очень много эмоциональной поддержки. Он забирает её у мамы почти полностью. Для восполнения своих сил жена обращается за поддержкой к мужу, и он её даёт. Причём отдавать нужно больше обычного, ведь жена теперь устаёт (психологически и физически) намного больше. Но в тоже время больше поддержки требуется и мужу, ведь он переживает за семью, за жену, за ребёнка, за себя (и т.д.). Поэтому муж начинает ожидать большей поддержки для себя, но он её не получает (жена большую часть своей поддержки отдала ребёнку).

Первый год жизни для ребенка – это, с одной стороны, попытки восстановить и удержать те связи, которые были у него с мамой до рождения, с другой стороны — начало самостоятельной жизни, которая для своего запуска требует мамину поддержку. В первый год после рождения связь еще настолько сильна, что мама и ребенок все еще продолжают быть одним целым, хотя внешне они уже кажутся самостоятельными организмами.

Уже из-за одних внешних факторов,- нехватки времени и других забот, муж оказывается лишенным той идиллии, которую могут себе позволить мама с малышом, и в которой для мужа нет места еще и по физиологическим причинам. У мужа с женой нет, и не может быть той связи, которая появляется у мамы с ребенком, ведь чтобы ее создать ребенку потребовалось девять месяцев быть частью мамы, ну или считать маму частью себя. Получается, что при всем этом муж остается все время немного в стороне, таким «внешним наблюдателем». И это раздражает! Роли перераспределились.

Нарушение этого баланса и приводит к повышению внутреннего напряжения, к обидам и к чувству отверженности. Как выход, начинаются скандалы и конфликты – это попытки получить, добиться «положенного по закону».

Мужу стоит набраться терпения и подождать естественного угасания связи ребенка с матерью. Это займет около года. Если понять суть проблемы, год пройдет быстро и ребёнок станет отдаляться от мамы, обязательно начнёт обращать внимание на папу. Вернётся прежняя связь мужа и жены. Он начнет в полной мере ощущать себя папой и все встанет на свои законные места.

Автор статьи: психолог Роман Левыкин

Сайт: http://helpmenow.ru/ Email: romanlevikin@gmail.com

Публикация статьи и её частей возможна только с письменного согласия автора (romanlevikin@gmail.com)

Комментарии

Муж Здравствуйте! У нас родился сын. Очень был счастлив, да и сейчас всё не налюбуюсь.Но. жена села в декрет, после рождения, а я тем самым работал, одновременно строил дом, и искал подработки вечерами, чтобы убрать брешь в деньгах. Жена была только за. Тем самым спустя три-четыре месяца, начала говорить, что я ей уделяю мало внимания, изменился. Но со своей стороны, я старался как можно больше проводить время с женой и ребенком. Но времени естественно на всё очень мало уделяется! До рождения мы с женой всегда отдыхали вместе, гуляли вместе, друзья общие были-была идиллия. Ближе к зиме на пост заступил я. Работы зимой у меня мало, поэтому пришли к тому, что на пол года сяду с ребенком я. Я был только за, потому что сидя в декрете, я успевал подрабатывать в интернете, а также работал вечерами, когда жена с сыном, и по выходным. Времени на всё хватало, даже приготовить после работы жене ужин, убраться, по стираться и т.д. Но вот впрочем вся проблема в том, что между нами выросла стена!! Жена стала холодной, и такое ощущение, что смотрит сквозь меня. Никаких поцелуев, никакой романтики(даже когда времени предостаточно) насчет секса- это отдельный разговор( Начались какие то недомолвки, обманы, проводит много времени с подругами в интернете, на меня времени вообще нет, хотя разгружаю её как только можно- массажи , вечерами ужин при свечах, цветы, внимание, ну всё как было раньше. Иннициативы с её стороны минимальная, а иногда и вообще отсуствует. Начала огрызаться, и постоянно что то не так!!Уже начал даже подозревать в измене.У меня уже крыша едет, надолго её нехватит. В чём может быть проблема? как наладить хотя бы что то похожее на предыдущий лад? Сам себе во всём отдаю отчет и пытаюсь разобраться, но всегда упираюсь в эту же стену!

Муж Почему я должен узновать об этом самостоятельно, Болезнь нужно предупреждать! А не искать причины после того когда семью разрушил! Об этом надо ТРУБИТЬ. За 6 лет совместной жизни до рождения ребёнка, я был "царь и бог". Придумал-сделал, своими победами только и жил. Жена только рот откравала, а я уже ответ, решение и уже готово! После рождения ребёнка всё изменилось. Жена раздрожена, срывается на всех: там не говори, громко ходи, воду в унетазе горомко не сливай, в телевизоре звук убавить. Про интимную жизнь, вообще говорить не хочу, кое как, с горем пополам. После долгого шипения у меня руки опустились. Настроение упало. В нутри пустота и злоба. В итоге я ушёл из дома, гадостей на говорил. Ключи отдал. Из-за этого и на работе проблемы. А нужно было внимание и подержка.

Николай в принципе так оно и есть мавр зделал своё дело мавр может умереть. Роль сменилась, муж может постоять в сторонке а что своё дело зделал теперь используется для зарабатывания денег и помощи по дому ну там уборка магазин причём свои интересы может запихать в одно место. Я вот не знаю хочу ли я второго?

Анонимно Поправде говоря, все это глупость. Мужья не одиноковые систематизированные организмы, у каждого свои тараканы и причуды. Дело только в их дури, а не в связи ребенка и матери!

Ирина У меня муж изменился на 2-ом году жизни ребенка. На 1-ом он мне очень помогал — купал его, памперсы менял, укачивал на сон когда я со спиной раскалывалась, гулял конечно, кашки давал и т.д. Вообщем помогал мне вовсем, когда я не успевала. А вот ПОТОМ что то произошло, конечно изменился и процесс купания (т.к ребенок растет), и укладывания на сон — вообщем я чувствую что все повисло только на МНЕ. Почему? Устал или процесс изменился?

Анна Моей малышке почти 8 месяцев. Первые полгода после родов у нас такой дурдом творился, это неописуемо. Муж настолько поменялся, что ему было абсолютно всёравно, как там ребёнок, я должна уделять ему внимание и всё тут. Просто в диктатора какого-то превратился. Напивался до чёртиков, если что-то не нравилось. А нам с малышкой ничего не оставалось, как кочевать по родственникам, пока папа буянит. Дважды он даже на Игрени лечился, я просто не могла так больше жить, смотреть на него вот такого. Хотела развестись,но вечно что-то мешало. И только два последних месяца у нас более-менее затишье. Я очень не хочу повторения того дурдома, и просто не могу понять, как такое счастливое событие,как рождение желанной дочери могло превратить мужа в зверя.

Муж А что делать, когда ребенку уже 4, а ожидаемая потеря близости между матерью и ребенком все никак не наступает и муж лишний элемент в доме?

Роман Здравствуйте. Самые разные причины могут привести к такому положению дел. Лучше обсудить этот вопрос на встрече у психолога или психотерапевта. Это может быть как индивидуальная консультация, так и семейная

Услуги

  • Консультация психолога
  • Коучинг
  • Тренинги командообразования
  • Диагностика
  • Оценка персонала
  • Особенности личности
  • Источники стресса
  • Память
  • Внимание
  • Мышление
  • Агрессия

Другие разделы сайта

Copyright © 2007 Travel Portal. All Rights Reserved. Designed by Free CSS Templates.

http://helpmenow.ru/articlefirstyear.html

Рождение ребенка кажется самым лучшим событием в жизни пары. Однако у большинства после родов возникают различные проблемы: муж становится отстраненным, жене кажется, будто разлюбила его, возникает отвращение друг к другу или сексу.

Многие женщины тяжело переносят роды, организм долго восстанавливается, а восстановление сопровождается болезненностью, депрессией, мыслью «всё бесит».

Что делать в такие моменты? Что делать, чтобы семья оставалась крепкой, дружной и счастливой, а ребенок рос в гармонии и любви?

Муж и роды

Одним из главных вопросов перед рождением ребенка является «Брать ли мужа на роды?». Универсального ответа на него не существует. Каждый мужчина индивидуален, все отношения разные.

Нужно постараться поговорить с мужем, обсудить его мысли на этот счет. Попросите его говорить честно, потому что иногда мужья врут, дабы не испортить настроение возлюбленной.

Большой процент мужчин не способны выдержать роды морально. Им кажется данный процесс ужасным. Более романтичные натуры чересчур переживают за жену и не выдерживают боли. Практичные личности просто не хотят лицезреть столь жуткие виды. Некоторых раздражает сама мысль о том, как это происходит. Им проще оставить некую тайну в отношениях.

Не стоит уговаривать мужа, если он не хочет. Пусть супруг поможет подготовить всё необходимое для роддома, приготовит питание на три дня и постарается быть рядом как можно больше. Вам хватит этой поддержки, а отношениям ничего не будет угрожать.

Есть и другая категория мужчин. Они хотят находиться рядом с возлюбленной в самый трудный момент, помогать морально и физически. Это действительно любящие мужья. Они не только смогут Вас подготовить к родовому процессу, а и будут подсказывать, что делать в различные моменты.

Безусловно, почти все женщины желают, чтобы любимый оказывал поддержку при родах. Увы, не всегда это наилучший вариант. Поговорите с мужем, взвесьте все «за» и «против», доверьтесь своей интуиции. Она подскажет, как сделать лучше.

После родов

Период сразу после родов довольно сложен для каждого члена семьи. Ребенок переживает постродовые моральные травмы, когда спит, может дергаться во сне, плакать. Ему очень нужна мама, её забота и тепло.

Женщины не могут думать ни о чем другом, кроме своего малыша. Они смотрят, как он спит, и в них проявляется материнский инстинкт. Родовая боль словно отступает, становится спокойно, ничего не раздражает. Первые три дня кормящей женщины умиротворенные и легкие, в них витает только любовь к своему чаду.

А вот мужчины не сразу понимают свои чувства. Большинство не знает, что делать с маленьким комочком. У других вообще отсутствуют эмоции, кто-то берет на руки свое чадо и плачет. Любая реакция, даже безразличие, считается нормальной. Некоторым мужчинам требуется хотя бы полгода, чтобы осознать, что стали папами.

На этой почве могут возникнуть скандалы. Девушку раздражает отношение любимого к ребенку. У неё вызывает отвращение, что он не спешит отдавать всё на свете малышу, спокойно спит, когда тот плачет, в первую очередь думает о себе.

Женщины! У мужчин нет материнского инстинкта, поэтому данные действия, хотя и кажутся странными, вполне нормальны. Чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и счастье в семье, нужно понимать друг друга.

Создайте определенные семейные правила:

  • слово «ненавижу» не должно быть в лексиконе;
  • мысли обязаны быть только положительные;
  • мужа необходимо вовлекать во всем домашние дела и просить помочь с ребенком;
  • ежедневно перед сном нужно говорить, за что вы любите друг друга;
  • необходимо находить время на романтику и отдых вдвоем (если с ребенком могут посидеть родственники);
  • всё, что вызывает отвращение на протяжении дня друг в друге или вообще, должно быть записано на
  • листе бумаги и прочитано друг другу вечером. Без скандалов и ссор. Нужно вместе обсудить списки и сделать всё возможное, чтобы устранить эти моменты.

Проблемы жены

Существует ряд проблем, которые возникают после родов. Их можно поделить на женские и мужские. Обсудим, насколько тяжело приходится кормящей маме.

Женщины должны думать про питание всей семьи и своё питание. Ведь девушка приходится кормящей матерью, и всё, что она употребляет, передается ребенку. Необходимо следить за крохой, чтобы с ним ничего не произошло. Девушке может мешать боль и дискомфорт, который отступает, в среднем, через месяц после родов.

После серьезных осложнений при родах трудно ходить. Желательно, чтобы все члены семьи помогали кормящей маме, выполняли работу по хозяйству, готовили питание. Новоиспеченной маме нужен покой и понимание.

Существует две основных женских беды после рождения ребенка.

  • Первая — ревность к ребенку. Девушка испытывает отвращение, ужас или злость, если кто-то касается её малыша. Она ради него пережила такое, а кто-то собирается забрать себе всю любовь крохи!

Это в корне неверное мышление. Наоборот – пусть малыш ощутит любовь всех, кто его окружат. Любви не бывает много. Ревновать чадо к мужу вовсе не стоит. Старайтесь как можно больше времени уделять себе, оставляя супруга с ребенком. Мужчина должен уметь справляться с малышом сам, если кормящей маме будет нужно уехать. К тому же, это скорее вызовет у мужа любовь к маленькому чуду и осознание того, что он отец.

  • Вторая беда — депрессия и мысль «ненавижу всё: ненавижу себя, ненавижу мужа, ненавижу ребенка». Эта мысль доводит до безумия. Кажется, будто муж охладел после родов или возникает мысль, что сама разлюбила его. Его внешний вид, привычки, секс вызывают отвращение.

На самом деле, всё происходит так же, как и было до родов. Иногда мужья действительно охладевает, но это редкие случаи. Все хорошо, нужно только пережить депрессию. В лучшем случае она продлится несколько недель, в худшем — несколько месяцев.

Что делать, чтобы скорее избавиться от неё? Чувствовать себя любимой, желанной и нужной. В этом помогут родственники и друзья. Кормящей маме нужно чувствовать их поддержку и заботу.

Проблемы мужа

Много сказано про женские беды, однако у мужчин тоже возникает достаточно проблем после рождения ребенка. Возлюбленная перестает уделять 100% внимания, как было раньше. Мужчине кажется, что он покинут, брошен на произвол судьбы. Он чувствует себя одиноким, может ревновать к малышу.

Иногда супругу приходится самому готовить питание, причем не только себе, а всей семье и отдельное питание для кормящей жены. Роль кормящей всю семью мамы угнетает мужчину. Если только он не повар, который влюблен в свою работу. У некоторых мужчин хозяйство и готовка вызывают отвращение, они считают, что это не мужские дела.

Другая беда – мужчине не хватает секса. Кормящей маме нельзя заниматься любовью минимум два месяца, чтобы организм восстановился после родов. Если учесть, что и в третьем триместре беременности секс нежелателен, это довольно длительный срок для воздержания. Сексуальное питание – вещь не менее важная, чем обычное питание. И диета – это хорошо, но она не должна длиться долго.

Что же делать с мужем? Как помочь ему?

Можно следовать нескольким правилам:

  • Не думайте, а, тем более, не произносите фразу «ненавижу» в отношении мужа. Она действует, словно пуля.
  • Старайтесь сами готовить питание и вкладывать в него хорошее настроение. Хвалите мужа за умело приготовленное питание, уборку и прочие полезные дела.
  • Позволяйте супругу проводить с ребенком много времени.
  • Услышав в свой адрес «ненавижу» или другие ругательства, попробуйте не огорчиться, а понять мужа.
  • Если он не прав, скажите об этом, но не в грубой форме. Разберитесь вместе, чем супруг недоволен и как решить недовольства.

Кормящей маме необходимо спокойствие и понимание. Если муж не желает принимать это, обратитесь к семейному психологу. Любимый человек должен помогать и ценить, проявлять любовь и уважение. И тогда семья будет счастливой.

А вот как это обсуждали в одной из ТВ передач.

http://godsvadba.ru/family/otnosheniya-s-muzhem-posle-rodov.html

Женщины в период беременности любят фантазировать на тему, как они будут счастливо жить с мужем и малышом. Еще бы – ведь они станут настоящей семьей.

  1. 1. Спустить все «на тормозах»;

С первым и третьим вариантами все, более-менее, понятно. Как известно, «под лежачий камень вода не течет», поэтому не обращать внимания на проблему – просто не получится. Недовольство мужем будет копиться, пока однажды не закончится скандалом или, хуже того, разводом.

BB-код используется на форумах

HTML код используется в блогах

У меня тоже не получалось в мягкой форме)))

Спасло то, что была возможность ходить на работу. Я там отдыхала))) По поводу того что у малыша будет няня готовились уже до рождения ребенка. Для меня было важно что есть личное пространство: заняться собой как физической так и внутренней формой. Хотя даже в этой ситуации я умудрялась упрекать мужа, что он может распоряжаться 24-мя часами в сутки, а у меня только 8 в наличии)))

1. Я поняла что причина во мне и так сделала природа;

2. Стала правильно расходовать свои силы (половину домашних дел вообще не надо делать);

3. Объяснила все это мужу и убедила в том, что это не навсегда.

Комментировать

Главный редактор: Ирина Зарубина

Телефон редакции: +7 (495) 128-94-84

Адрес: Москва, Серебряническая набережная, 29

Все права защищены, использование материалов разрешено только при наличии активной ссылки на источник. Используя сайт, вы обязуетесь выполнять условия пользовательского соглашения.

http://alimero.ru/blog/menwomen/rozhdenie-rebenka-schaste-ili-garantiya-problem-s-muzhem.1160.html